Απάντηση
Αγαπητή μου φίλη, το γεγονός ότι είσαι 85 κιλά, σε κάνει πολύ τυχερό άτομο αν έχεις την εξυπνάδα και τη θετικότητα να το δεις. Το ίδιο ισχύει και για τα υπόλοιπα κορίτσια με περιττά κιλά. Για φαντάσου να ήσουν καμιά Δήμητρα Ματσούκα ή Σίντι Κρόφορντ και σε κυνηγούσαν όλα τα αγόρια για το σώμα σου και δεν κοίταζαν πραγματικά ποια είσαι. Το αγόρι που θα σε αγαπήσει θα σε αγαπάει πραγματικά και θα σε εκτιμά σαν άνθρωπο και όχι σαν κρέας. Δεν αμφιβάλλω ότι τέτοια αγόρια είναι δύσκολο να βρεθούν, αλλά «ό,τι αξίζει πονάει και είναι δύσκολο» και εσύ είσαι σε μία φάση που πονάει και είναι δύσκολη. Μην χάσεις ποτέ την αυτοπεποίθησή σου και συνέχισε να ελπίζεις. Κάποτε θα φτάσεις εκεί που θέλεις και αντίθετα με πολλούς άλλους, θα μπορείς να το εκτιμήσεις.
Από την άλλη, το να χάσεις τα περιττά κιλά στις μέρες μας, δεν είναι τόσο δύσκολο όσο ήταν σε προηγούμενες εποχές. Ένας διαιτολόγος μπορεί να σε συμβουλέψει για να διορθώσεις τις διατροφικές σου συνήθειες και σε συνδυασμό με κάποιες ώρες σε ένα γυμναστήριο, μπορείς να χάσεις βάρος σε μικρό χρονικό διάστημα.
Όσον αφορά τους γονείς σου, σου βρίσκω δίκαιο, αλλά διαφωνώ με τον τρόπο που το χειρίζεσαι. Είσαι πλέον δεκαοχτώ χρονών και νομικά έχεις το δικαίωμα να κάνεις ό,τι θέλεις με τη ζωή σου. Αυτό που σου συνιστώ είναι να βρεις μία δουλειά (ή και δύο) και να μαζέψεις όσο το δυνατό πιο πολλά χρήματα μπορείς. Όταν αποκτήσεις ένα ποσό που να μπορείς να είσαι σίγουρη ότι θα είσαι ασφαλής και ότι πλέον δεν εξαρτάσαι οικονομικά από τους γονείς σου, να βρεις ένα φτηνό διαμέρισμα και ίσως μία συγκάτοικο (το συνιστώ γιατί θα μάθεις πολλά από αυτή), να μετακομίσεις σε μία πόλη και να επικοινωνείς με τους γονείς σου δύο-τρεις φορές την εβδομάδα, χωρίς να βρεθείτε από κοντά, τουλάχιστον τους πρώτους μήνες. Μέχρι τότε θα πρέπει να δουλεύεις για να τα βγάλεις πέρα.
Μην ξεχάσεις, προτού τα κάνεις όλα αυτά, να υπολογίσεις πόσα λεφτά θα χρειάζεσαι σε ενοίκιο, λογαριασμούς κτλ (ρωτώντας τιμές από το τηλέφωνο και από εφημερίδες).
Μέχρι να φτάσει ο καιρός να τα κάνεις αυτά, θα ήταν καλά αν προσπαθούσες να είσαι όσο πιο καλή με τους γονείς σου και να μην τους δείξεις τίποτε άλλο εκτός από αυτό που θέλουν να δουν. Λίγο πριν φύγεις και αφού οργανώσεις καλά από πριν τη σκέψη σου, να τους μιλήσεις ξανά (μην τους πεις όμως ότι θα φύγεις), δώσε τους μία δεύτερη ευκαιρία και αν δεν ανταποκριθούν στις ανάγκες σου, ψάξε για ένα διαμέρισμα και συνέχισε τη ζωή σου χωρίς άλλα εμπόδια τέτοιου είδους.
Αυτή είναι η άποψή μου και δεν είσαι αναγκασμένη να την ακολουθήσεις. Αν όμως το κάνεις, σιγουρέψου ότι πραγματικά το θέλεις και σκέψου το πιο αναλυτικά. Μην ξεχνάς ότι υπάρχουν λεπτομέρειες που δεν μου τις γράφεις, έτσι μόνο εσύ ξέρεις αν πραγματικά μπορείς να δράσεις με αυτό τον τρόπο.

Απάντηση
Το γεγονός ότι είσαι μπερδεμένη και φοβάσαι, δείχνει ότι δεν είσαι ακόμη έτοιμη για να το κάνετε. Μην τον αφήσεις να σε πιέσει τόσο ώστε να υποκύψεις. Μετά είναι πιθανό να νιώθεις άσχημα για ένα μεγάλο μέρος της ζωής σου και κάτι τέτοιο ίσως στιγματίσει τη σεξουαλική σου ζωή για πάντα. Αν το συγκεκριμένο αγόρι δίνει σημασία μόνο στο σεξ, τότε δεν νοιάζεται για σένα και το τι θέλεις. Συνεπώς, δεν σε αγαπά πραγματικά.
Όταν φτιάξεις μία σωστή σχέση η οποία θα περάσει τα βασικά στάδια μέχρι να φτάσει στο στάδιο της ολοκλήρωσης, θα δεις ότι δεν θα νιώθεις καμία πίεση και από μόνη σου θα καταλάβεις ότι ήρθε η ώρα για να ολοκληρώσεις τη σχέση σου. Μην σκεφτείς ποτέ σου ότι αυτή είναι η ηλικία που πρέπει να το κάνει κάποια για πρώτη φορά.

Δίλημμα
Έφαγα κόλλημα
Αγαπητό μου περιοδικό, θέλω κι εγώ να σου πω το πρόβλημά μου το οποίο με απασχολεί εδώ και τρία χρόνια. Είχα γνωρίσει ένα αγόρι, ένα χρόνο μικρότερό μου, στην αρχή φιλικά, μέχρι που μου ζήτησε να τα φτιάξουμε. Τελικά, μια τα φτιάχναμε και μια χωρίζαμε και αυτό συμβαίνει μέχρι σήμερα. Όταν με βλέπει στο σχολείο δεν με χαιρετά και μετά λέει πως ήταν αφηρημένος. Παρόλο που μιλάμε με μηνύματα, εντούτοις όταν βρεθούμε από κοντά με αποφεύγει. Επειδή ξέρει ότι έχω φάει κόλλημα μαζί του, επιστρέφει σε μένα κάθε φορά που μένει μόνος, επειδή ξέρει ότι θα τον δεχτώ. Δεν ξέρω τι φταίει. Πρέπει να κάνω κάτι εγώ; Μήπως τον επηρεάζουν οι φίλοι του; Δεν ξέρω αν ένιωσε ποτέ του κάτι για μένα.

Απάντηση
Δεν ξέρω αν έχει καταλάβει εκείνος ότι έχεις φάει κόλλημα, αυτό που ξέρω είναι ότι έχεις φάει κόλλημα και αυτός δεν σε αγαπά πραγματικά. Με κάποιον ο οποίος δεν σε αγαπά πραγματικά, δεν πρέπει να περνάς καθόλου χρόνο, να μην ενδιαφέρεσαι ούτε κι εσύ για εκείνον και να προσπαθήσεις να προχωρήσεις κάπου αλλού. Δεν πρέπει να τον αφήσεις, ούτε εκείνον, ούτε το κόλλημά σου να σε εμποδίσουν στο να αναπτύξεις τις ερωτικές σου και όχι μόνο εμπειρίες. Ξέγραψέ τον από τη ζωή σου, είναι η μόνη λύση.

Απάντηση
Υπάρχουν πολλά αγόρια στον κόσμο και μπορείς να κάνεις πολλές σχέσεις μέχρι να βρεις τον κατάλληλο, αλλά φίλοι που να τους ξέρεις και να σε ξέρουν από το γυμνάσιο-λύκειο δεν υπάρχουν πολλοί. Συνεπώς, δεν θα ήταν σωστό να θέσεις σε κίνδυνο μία τέτοια φιλία.
Θα ήταν καλύτερα, κατά την άποψή μου, να συμπεριφέρεσαι όσο πιο τυπικά μπορείς στο αγόρι της φίλης σου, αφού εσύ η ίδια είπες σε αυτήν ότι δεν έχεις κανένα πρόβλημα να τα φτιάξουν. Στη φίλη σου να συμπεριφέρεσαι όπως τόσο καιρό που τη γνωρίζεις και να προσπαθείς η επιρροή σου στη σχέση τους να είναι όσο το δυνατό λιγότερη.
Αν θεωρείς όμως ότι δεν μπορείς να αντέξεις και αν πιστεύεις ότι η φίλη σου είναι αρκετά κατανοητική, καλύτερα θα ήταν να της εξηγήσεις και να της πεις να σε βοηθήσει να αποφεύγεις όσο το δυνατό περισσότερο το αγόρι της.

Απάντηση
Η φιλία είναι φιλία, αγαπητή μου φίλη και δεν σταματάει με έναν έρωτα. Αυτό είναι ένα στάδιο που περνούν όλοι οι φίλοι και δεν στο κρύβω ότι το πέρασα κι εγώ στην εφηβεία μου. Η φιλία σας δεν καταστρέφεται, αλλά ανανεώνεται και αλλάζει στάδιο.
Αυτό που μπορώ να σου πω είναι να μην την πιέζεις να σε κάνει παρέα και θα δεις ότι η ίδια θα έρθει σε εσένα ανανεωμένη. Στην αρχή, δύσκολα καταλαβαίνεις γιατί άλλαξε έτσι, αλλά αργότερα θα δεις ότι όλα θα πάνε προς το καλύτερο. Είναι προτιμότερο να την αφήσεις να έρχεται κοντά σου όποτε νιώθει εκείνη πως χρειάζεται την παρέα σου και όταν συναντιέστε να μην της λες πόσο σου λείπει. Να της το δείχνεις όμως με ερωτήσεις προσωπικού περιεχομένου (όπως π.χ. Πώς τα πάτε με το αγόρι σου, όλα καλά;).

Απάντηση
Αν είναι κακό αυτό που έκανε η φίλη σου, αγαπητή Θεοφανεία, μπορείς να το κρίνεις μόνο εσύ. Η δική μου άποψη είναι πως δεν πρέπει να σε επηρεάσει καθόλου.
Ακόμη όμως και αν καταλήξεις ότι η συμπεριφορά της δεν ήταν σωστή, δεν θα πρέπει να κρίνεις τη φιλία σας μόνο από αυτό, αλλά από την όλη στάση της φίλης σου προς εσένα.
Αν πάλι θεωρείς ότι είναι φίλη σου, πρέπει να έχεις στο νου σου αυτό το γεγονός, έτσι ώστε να προφυλάσσεσαι για να μην επαναληφθεί.
Εγώ θα της έδινα μία τελευταία ευκαιρία αν ήταν το μόνο της μεγάλο λάθος. Δεν θα έδινα όμως δεύτερη.

Απάντηση
Εισηγούμαι να του δώσεις μία τελευταία ευκαιρία μιλώντας του από κοντά και εξηγώντας του ότι είσαι ερωτευμένη. Πρόσεξε όμως. Αυτή θα είναι και η τελευταία φορά που το συζητάτε και μετά προχωράς παρακάτω.
Το δύσκολο μέρος είναι το δεύτερο. Μετά από αυτό, αν όντως συνεχίσει να σε αγνοεί, θα πρέπει πραγματικά να καταλάβεις ότι δεν είναι ο μόνος άντρας στη Γη και ότι για σένα το πιο σημαντικό άτομο πρέπει να είσαι πρώτα ο εαυτός σου και μετά οι άλλοι. Σε μία τέτοια περίπτωση, θα πρέπει να τον ξεχάσεις.

Απάντηση
Δυστυχώς, δεν μπορώ να ξέρω για ποιο λόγο απομακρύνεται. Αυτό που μπορώ να σου πω σε μία τέτοια περίπτωση είναι ότι ο πιο απλός τρόπος για να μάθεις τι συμβαίνει είναι να το συζητήσετε.
Θα ένιωθε ότι ενδιαφέρεσαι περισσότερο αν στη συζήτηση είχες σαν πυρήνα εκείνον και όχι τον εαυτό σου. Για παράδειγμα: αντί να πεις «νιώθω άσχημα διότι απομακρύνεσαι από μένα», καλύτερα να πεις «σου συμβαίνει κάτι τον τελευταίο καιρό ή μου φαίνεται; Θέλω να βοηθήσω αν κάτι πηγαίνει στραβά». Μετά από αυτό, ελπίζω να βγάλεις μία άκρη.

Απάντηση
Το γεγονός ότι είναι μεγαλύτερος από σένα, δεν σημαίνει ότι έχει «κακό» σκοπό. Αυτό όμως δεν σημαίνει ότι αποκλείεται κάτι τέτοιο. Αυτό που σου συνιστώ να κάνεις είναι να βρεθείτε για μερικές φορές σε ασφαλή χώρο (ένα χώρο που να έχει και άλλα άτομα και πιθανόν φίλους/ες σου για να σε προστατεύσουν), έτσι ώστε να δεις αν πραγματικά μπορείς να τον εμπιστεύεσαι ή όχι.
Σε καμία περίπτωση δεν θα πρέπει να κάνεις κάτι που δεν συμπίπτει με τις ανάγκες και τις επιθυμίες σου και όχι τις δικές του.
Σε περίπτωση που αποφασίσεις ότι ο συγκεκριμένος δεν τηρεί απέναντί σου τις προϋποθέσεις που θα έπρεπε (να σε σέβεται, να ενδιαφέρεται πραγματικά για σένα κι εσύ με τη σειρά σου να τον βρίσκεις ενδιαφέρον), τότε εξήγησέ του και προχώρα παρακάτω. Δεν εννοείται υπό καμία συνθήκη να μείνεις μαζί του για άλλο λόγο εκτός από τις δικές σου ανάγκες.
Συμβουλή μου θα ήταν να μην μάθει το σχολείο σου ή το σπίτι σου πριν κερδίσει την εμπιστοσύνη σου.

Απάντηση
Κορίτσι μου, αυτό που νιώθεις είναι φυσιολογικό. Μακάρι να μην τον έχανες, αλλά αφού ήρθαν έτσι τα πράγματα, θα ήταν καλύτερα αν προσπαθούσες να βοηθήσεις την οικογένειά σου τώρα που ίσως βρεθεί σε πιο δύσκολες καταστάσεις. Μην ξεχνάς ότι δεν είσαι μόνη σου στο σπίτι, αλλά είσαστε μία ομάδα που επιβάλλεται να σταθεί στα πόδια της.
Αυτό που μπορείς να κάνεις επιπλέον είναι να δώσεις θέση στον πατέρα σου σαν να είναι ακόμη ζωντανός. Για παράδειγμα, όταν βρίσκεσαι σε μία δύσκολη κατάσταση, να σκέφτεσαι «τι θα ήθελε για εμένα τώρα ο πατέρας μου;». Στη συγκεκριμένη περίπτωση, πιθανόν να ήθελε να μην νιώθεις τόσο άσχημα και οπωσδήποτε να μην αυτοκτονήσεις. Η αυτοκτονία δεν είναι λύση και αυτό το υποστηρίζουν όλες οι μεγάλες θρησκείες.
Ένας ψυχολόγος θα σε βοηθούσε καλύτερα νομίζω να ξεπεράσεις το θάνατο του πατέρα σου και να σταθείς στα πόδια σου. Δωρεάν υπηρεσίες ψυχολόγων υπάρχουν σε όλα τα δημόσια νοσοκομεία και η διαδικασία είναι αρκετά απλή για τον καθένα.

Απάντηση
Τα λίγα λόγια που γράφεις αγαπητή αναγνώστρια δεν δίνουν αρκετές πληροφορίες για να γίνω πιο συγκεκριμένος, έτσι, κάνοντας μερικές υποθέσεις, θα σου δώσω μερικές πιθανές λύσεις.
Οι άνθρωποι που τους αρέσει να απομονώνονται ή να αποφεύγουν μία παρέα έχουν συνήθως τους εξής λόγους:
1. Δεν έχουν μάθει να επικοινωνούν με τους φίλους τους και η παρέα καταντά κουραστική.
2. Η παρέα κάνει κάτι που το άτομο, που την αποφεύγει, θεωρεί ανήθικο ή κακό.
3. Το άτομο που αποφεύγει την παρέα δεν ανήκει στο ίδιο ψυχικό στάδιο μαζί της και θεωρεί την παρέα βαρετή (διότι έχει περάσει, νιώσει, κάνει, αυτά που βιώνουν τώρα οι άλλοι, τα ξέρει και θεωρεί βαρετό να τα ξαναβλέπει) ή κουραστική (διότι το άτομο δεν έχει φτάσει σε εκείνο το σημείο που βρίσκεται η παρέα και δεν μπορεί να την καταλάβει, όχι διότι είναι χαζό, αλλά διότι διάλεξε να μην ασχολείται με εκείνη τη φάση).
Θα σου συνιστούσα σαν αρχή να διάλεγες ένα άτομο που συμπαθείς κι επικοινωνείς (σε καταλαβαίνει και τον/την καταλαβαίνεις) περισσότερο και να προσπαθήσεις να ασχοληθείς αποκλειστικά με εκείνο και να αναπτύξεις μία φιλία μόνο μαζί του για ένα χρονικό διάστημα. Τότε ίσως ανακαλύψεις περισσότερα για το χαρακτήρα σου και τη σχέση σου με τους άλλους. Αυτά που θα μάθεις με αυτό τον τρόπο θα μπορέσεις να τα χρησιμοποιήσεις και σε μεγαλύτερες παρέες. Ίσως, δηλαδή, δεν φταις εσύ που επιλέγεις να κλείνεσαι στο σπίτι, αλλά να κάνεις παρέα με λάθος άτομα που δεν σε εκφράζουν.

Απάντηση
Η ντροπή είναι ένα συναίσθημα που μοιάζει με το φόβο (δεν είναι φόβος όμως) και όλοι οι άνθρωποι τη νιώθουν κάποια στιγμή, ειδικά όταν έχει να κάνει με τον έρωτα. Στη συγκεκριμένη περίπτωση η ντροπή προκαλείται από την παρατήρηση ερωτικών στοιχείων σε άλλους ανθρώπους, όπως π.χ. βλέπεις ένα φιλικό ζευγαράκι και σκέφτεσαι ότι εσύ δεν έχεις κάποια σχέση, την επιθυμία για έρωτα και την κατανόηση της έλλειψης εμπειριών και σεξουαλικής οικειότητας.
Συνεπώς, ένα άτομο μπορεί να ξεπεράσει την ντροπή του, όταν αρχίσει να έχει ερωτικές σχέσεις, όχι κατ ανάγκη ολοκληρωμένες. Παρόλα αυτά, το άτομο μπορεί να συνεχίσει να νιώθει ντροπή μετά από κάποιες σχέσεις, αν αυτές δεν του έδωσαν όλες τις εμπειρίες που χρειαζόταν για να ξεπεράσει την ντροπή του. Σημαντικά στοιχεία που πρέπει να έχουν τέτοιες σχέσεις είναι το ερωτικό πάθος, η εμπιστοσύνη, η οικειότητα, η αγάπη, η αλληλοκατανόηση και η αλληλοϋποστήριξη.
Σπάνια υπάρχουν σχέσεις στην εφηβεία που να τηρούν όλα τα παραπάνω προσόντα. Ο λόγος; Οι άνθρωποι μαθαίνουν σιγά-σιγά κάποια στοιχεία και χρειάζεται χρόνος για να τα αποκτήσουν.

Απάντηση
Καταρχάς, το να έρθεις σε σεξουαλική επαφή με κάποιον μέσω πίεσης κι ενώ τον παρακαλάς να σταματήσει εκείνος επιμένει, δεν ονομάζεται ολοκλήρωση, αλλά σεξουαλική παρενόχληση και εν τέλει βιασμός. Στο κομμάτι αυτό του προβλήματός σου αδικείς τον εαυτό σου επειδή θεωρείς ότι το φταίξιμο είναι δικό σου. Ακόμη όμως και αν είναι έτσι, δεν δικαιολογείσαι καθόλου να διαπράξεις αυτοκτονία.
Η αυτοκτονία είναι άρνηση της επιλογής του Θεού να σου δώσει ακόμα μία ευκαιρία για να επανορθώσεις και να εξελιχθείς. Ποια είσαι εσύ που θα αλλάξεις μία θεϊκή απόφαση; Αυτό είναι ύβρις.
Στην περίπτωσή σου θα ζητούσα προσωπική βοήθεια από κάποιον ειδικό, κατά προτίμηση ψυχολόγο. Τα δημόσια νοσοκομεία έχουν ψυχολόγους που μπορούν να βοηθήσουν δωρεάν άτομα με προβλήματα σαν το δικό σου. Βασική προϋπόθεση για να κάνουν αυτό το επάγγελμα είναι το να κρατούν ό,τι λέτε μεταξύ σας μυστικό, εκτός και αν θέτει σε κίνδυνο ανθρώπινες ζωές.
Είναι καθήκον σου να γίνεις ο καλύτερος άνθρωπος που μπορείς να γίνεις και ο δρόμος, για να ξεπεράσεις αυτό το εμπόδιο και να φτάσεις στο καλύτερο δυνατό που μπορείς, είναι αυτός. Με τη βοήθεια του ψυχολόγου, ίσως καταφέρεις να είσαι πάλι με το στρατιωτάκι σου.